Анекдоты

[Гаврилов Сергей]

Работники столовой, в знак протеста против невыносимых условий труда, объявили бессрочную обжираловку…

[Гаврилов Сергей]

Жена кричит мужу:
-Дорогой, я ушла к гинекологу!
Муж:
- Да, давай! Покажи им там всем!

[Гаврилов Сергей]

Объявление:
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой, которые ненавидят деньги, особенно зарплату.

[Гаврилов Сергей]

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

[Гаврилов Сергей]

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту…

[Падора Ярослав]

Есть четыре вида безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, ну и самый популярный - это анатомический…

[Падора Ярослав]

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

[Падора Ярослав]

- Сарочка! Если дети тебе не звонят, то не расстраивайся, - значит, с деньгами у них все в порядке!

[Падора Ярослав]

Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится.

[Падора Ярослав]

Заходит в салон Бентли пьяный крановщик в робе и сапогах и спрашивает продавца:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но сука плита упала именно на такую машину.